Vida - Concurso de Paradela

Estoy sentada en la sala de espera de un hospital que no conozco en una ciudad que nunca he visitado. Me  encuentro sola, en la que está siendo una noche larga, la noche más larga y dura de toda mí vida. Hasta hace sólo tres horas, la vida de la que disfrutaba era plácida, monótona y normal, casi feliz. Ahora, esa vida aburrida y sencilla ha estallado en mil pedazos, así, como con un chasquido de dedos. La vida, esta perra vida que nunca deja de sorprendernos, y que una vez tras otra se empeña en ponernos a prueba,  le ha cedido su turno a la muerte, esa puta insidiosa con tantas ansias de protagonismo.  

 No se que hacer. No puedo pensar con claridad. Estoy mareada y tengo nauseas. Me duele el estómago. Creo que no es más que la consecuencia del vacío que empiezo a sentir, ese doloroso vértigo del que se ha ido contagiando el resto de mi cuerpo, y que se ha convertido en un dolor profundo e hiriente como nunca había sentido.  Es un dolor desgarrador que huye de alivios, que se abre paso atravesando como una aguja todos mis músculos, mi cerebro y mis sentidos, y que se desparrama en las gruesas lágrimas que desde mis ojos salpican el suelo.

Hace un rato que alguien ha entrado. Se ha sentado a mi lado y me está hablando, pero yo soy incapaz de oír nada de lo que dice. Percibo su tono, pero éste es lejano y distorsionado. Tampoco me esfuerzo mucho. La miro, pero en realidad no la veo. Todo a mí alrededor está borroso, incluso mi mente está envuelta en una neblina sombría. Todo parece moverse con lentitud, no soy capaz de pensar y tampoco me siento con fuerzas para reaccionar.

Poco a poco, El dolor va dejando paso a un suave sopor que se va apoderando de mí y que me evade, lo releva y yo lo agradezco. La persona sentada a mi lado continúa hablando, pero ya no oigo. Ese extraño adormecimiento me traslada a una fiesta, hace unos días. Es el cumpleaños de Raúl. La casa está llena de gente, sus amigos y algunos compañeros de universidad. Hay risas  y mucha alegría. Yo me veo mirándolo, y siento que peco de orgullo, ¿Cómo no hacerlo?, pero no me siento culpable por ello. Aquellas lágrimas solitarias de hace veinte años han dejado paso a éste alegre equilibrio que ahora disfruto.

Él está lleno de vida y lo demuestra a cada instante. Habla con todos, ríe por todo, le encanta estar rodeado de gente, sentirse querido. Es en esos momentos de máxima felicidad que se me acerca, exultante y vehemente. Me abraza, me gira en el aire y me besa en la mejilla mientras repite una y otra vez  esa frase que tanto le gusta decir:

  “La vida es tan maravillosa que  nada en ella debería desperdiciarse”.

Tras esas palabras y como movida por un resorte, de repente mi percepción de la realidad cambió, la neblina se disipó, la vista se volvió nítida y empecé a oír con lucidez.

Fui consciente de la persona que me hablaba, y la escuché. Era una enfermera. Me susurraba con calma y con amabilidad. Supongo que consciente  de lo difícil que eran aquellos momentos para mí.

Aun así me costaba entender claramente lo que me quería decir, pero había una palabra que repetía constantemente. Era la palabra VIDA. Entonces empecé a entenderla. Aquella enfermera me estaba pidiendo una decisión:

-        El tiempo es escaso – decía – y muchas otras personas necesitan su ayuda. La vida es un bien extremadamente preciado. Por su hijo, desgraciadamente, ya no se puede hacer nada, pero él aun puede hacer el bien más supremo, dar de si mismo para ayudar a otras personas. No hay mayor gesto de generosidad. Necesitamos que nos confirme si desea donar los órganos de su hijo.

La miré con sorpresa. ¿Cómo podía pedirme algo así en estos momentos? ¿No era consciente de mi dolor y de lo sola que me quedaba? Negué con firmeza, incluso tuve deseos de irme de allí, quería dejar de escuchar, seguir a solas con mi pena.

Pero ese pensamiento duró sólo un segundo, al instante volví a evocar a mi hijo levantándome en volandas y repitiéndome una y otra vez aquellas palabras.

“La vida es tan maravillosa que  nada en ella debería desperdiciarse”.

Entonces comprendí su verdadero significado. No podía ser casualidad recordar precisamente esa frase en este momento. Él, generoso como era, sabía que siempre había un porqué.

Aun tenía los ojos inundados en lágrimas cuando, rota por el dolor pero orgullosa y embriagada por el inmenso amor que le tenía a mi hijo, respondí que si. Yo ya no lo tendría a mi lado, ya no lo podría tocar, ni besarlo, ni contarle mis problemas, esos a los que él siempre sabía darles la vuelta y transformar en sonrisas. Pero esa vitalidad y esas ganas de vivir las contagiaría a todas las personas que  recibieran esos trocitos de vida en los que se convertirían sus órganos transplantados. Ahora, por fin, lograba entender lo que él siempre tuvo claro, que la vida es demasiado valiosa para desperdiciarla.

Esta es mi conttribución al II Concurso de Paradela. Mucha suerte a todos los participantes.